יומן משא
להבין שאת סוחבת פוסט טראומה מורכבת ולגלות שאת אוטיסטית. להתחיל להבין את החיים מחדש כשאת כמעט בת 60. הערה חשובה: התאריך בכל כותרת כחולה הוא התאריך המקורי שבו כתבתי. התחלתי בשנת 2018 ואחרי כתיבה במחברת יפה, והעתקה למחברת יפה אחרת ובכתב יד מסודר ממש, עכשיו מביאה לכאן. תודה על ההשתתפות בתהליך שלי. ומקווה שאביא משהו לתהליכים שלכם.
יום שישי, 28 במרץ 2025
נכתב במקור ב - 12.12.2018 תקועה
יום שישי, 14 במרץ 2025
נכתב במקור ב - 12.3.2025 בואו נדבר על stimming
נכתב במקור ב -
12.3.2025
בואו נדבר על stimming
יש התנהגות אנושית מוכרת שבאנגלית קוראים לה stimming ובעברית חישחוש, למרות שהמילה העברית פחות מוכרת לי.
כשאנשים רוצים להירגע קצת, הם לעיתים קרובות מקפיצים את הרגל, מתופפים באצבעות, משחקים בשיער וכל מיני דברים כאלה. כולם עושים דברים כאלה.
אצל אוטיסטים הצורך לווסת את התחושות הוא לעיתים קרובות גדול יותר. יש אנשים אוטיסטים שרגישים לאור או לרעש. התכנסות חברתית עשויה להיות מעייפת יותר ממה שקורה אצל אנשים שאינם אוטיסטים. דרישות "רגילות" יכולות לבוא בזמן לא מתאים לאדם האוטיסט ובכך לגרום לקושי.
אחת הדרכים להתמודד עם העומסים האלה הוא ה stimming.
ההתנהגות הסטריאוטיפית של אוטיסטים היא ההתנדנדות, וזאת אכן דרך לעזור לוויסות החושי או הרגשי. אבל זאת ממש לא הדרך היחידה, כמו שכבר אמרתי בפתיחה. ההבדל בין התנהגויות כאלה אצל אדם שאינו אוטיסט לבין אלה אצל אדם שהוא כן אוטיסט, נמצא הרבה פעמים בעוצמה או במגוון ההתנהגויות שלא נתפסות נורמטיביות.
מה לעשות, כנראה אנחנו יצירתיים יותר בתחום החישחוש!
אני אוהבת צבעים. הרבה אנשים אוהבים צבעים, זה לא משהו יוצא דופן. אני אוהבת מחברות צבעוניות, מדבקות צבעוניות, פרחים צבעוניים.
אני קונה מחברות צבעוניות וספלים צבעוניים או עם כיתוב שמגניב לי. ואני כותבת הרבה, אז יש לי המון מחברות כאלה.

אני יכולה לשבת שעות עם האפליקציה הזאת, ממש. זאת צביעה לפי מספרים, וכשאני בוחרת מספר, זה ממלא את כל המקומות שמחכים לצבע הזה באפור כדי שיהיה קל למצוא. לפעמים הציורים הם עם דגש על הציור, התמונה. בית בכפר, אופניים ליד עץ, אגם עם סוסים רועים לידו או פרחים. כן, הרבה פרחים צבעתי.

הצביעה הפשוטה הזאת, מרגיעה אותי. הצבעים החזקים, למרות שאני לא באמת מציירת איתם אלא, ואולי בגלל זה, רק נוגעת וממלאה את השטח הקטן בצבע כמו בקסם, ממלאים לי את הלב בשלווה.
יום שישי, 7 במרץ 2025
נכתב במקור ב - 18.2.2025 אולי מחר
נכתב במקור ב -
18.2.2025
אולי מחר
יום שישי, 28 בפברואר 2025
נכתב במקור ב - 1.12.2018 מה הייתי רוצה שיקרה?
נכתב במקור ב -
1.12.2018
מה הייתי רוצה שיקרה?
לעיתים קרובות אני תוהה לעצמי מה המטרה של טיפול כזה. הרי את הנעשה אין להשיב. אני לא יכולה לחיות מחדש שנים ארוכות שכבר נחיו. יש דברים שלעולם לא אוכל לשנות, לא מה היה, לא איך השפעתי על הילדים שלי. אם עשיתי טעויות, הן כבר נעשו. אם העברתי דברים בגנים, הם כבר הועברו.
גם דברים טובים קרו, כאלה שלא הייתי רוצה שייעלמו מההיסטוריה שלי, גם אם הדבר היה אפשרי.
אני לא כל-כך מבינה לאן אני הולכת עם הטיפול הזה. כבר הבנתי שאין "ריפוי", לפחות לא במובן של ריפוי מחלה. כשחולים בשפעת מקבלים תרופות, או נחים, או אוכלים מרק ושותים תה. ויודעים שבסופם של שבוע או שבועיים, נהיה שוב בריאים. נרגיש טוב יותר והווירוס או החיידק ייעלמו כלעומת שבאו. הדבר הזה לא יקרה כאן. כל דבר שאי פעם פגע בי, לא ייעלם. הבנתי שהמטרה היא, פחות או יותר, לחיות עם מה שהיה בשלום. היה מה שהיה.
אז מה כן מצפה לי בסופו של התהליך? לאן אני הולכת? חוסר הבהירות הזה גרם לי חרדה, אבל אולי, רק אולי, אני מתחילה להבין. מתחילה לקבל.
מסתבר שיש מקום כזה, שאני עדיין לא מכירה. ואם אני לא מכירה אותו, קצת קשה לי להבין מהו המקום הזה. מקום של שלווה גדולה יותר, אולי. מקום של קבלה עצמית גדולה יותר, כנראה.
לפני די הרבה שנים הבנתי שאני לא צריכה להתבייש בכך שאני לא מסוגלת לעשות חשבון. בעוד אני מנסה להבין את הקשיים של 💕, בעוד 💕 עובר אבחון והתוצאות מתקבלות ואני קוראת כדי להבין, גיליתי שישנם ליקויי למידה מסוימים שמשפיעים על היכולת להסתדר עם חשבון ועם מספרים. פתאום הבנתי שיש שילובי קשיים מסוימים, הדומים מאוד לניסיון החיים שלי, שבהם צפוי שלאדם יהיה קשה לעשות חשבון. "אה!", אמרתי לעצמי. "מותר לי לא לדעת חשבון!". וכך, אחרי שנים שבהן התביישתי בכך, שנים שבהן הייתי הולכת לחדר אחר כדי לחשב כמה חייבים לי או כמה עודף עליי לתת לתלמידים שלי, הרשיתי לעצמי להניח את המחשבון על השולחן שלי. פתאום יכולתי להגיד לתלמידים שלי, כולם ילדים ונוער, כולם מסוגלים לחשב בראש מה שאני לא מצליחה, שאני לא יכולה לעשות את החשבון בראש. אבן גדולה נגולה מעל ליבי.
שנים מאוחר יותר ואני מחשבת במחשבון בלי בושה. אני גם מהווה דוגמא לתלמידים שלי - אין צורך להתבייש. אנחנו מי שאנחנו על החוזקות והחולשות שלנו. לפעמים יש בנו דברים שפשוט לא עובדים כל-כך טוב, יחד עם כל הדברים הטובים שאנחנו עושים. וזה בסדר. אם כל-כך הרבה שנים עוברות ואני עדיין לא יכולה לראות חשבון בעיני רוחי מספיק כדי לחשב חשבון שנחשב פשוט, כנראה שהוכחתי שזו לא עצלות ולא התחמקות מלעבוד או ללמוד. גם משקפיים יש לי. אני לעיתים קרובות מסבירה לתלמידים שלי שלקות למידה היא כמו לקות ראייה. הנה, אני לא עיוורת. אבל אם אוריד את המשקפיים שלי, יהיו דברים על הלוח שאני פשוט לא אוכל לראות. לא אוכל לקרוא את המילים המודפסות מתחת לתמונות בלוח ה ABC שיש שם. האם זה אומר שאני לא יודעת אנגלית? בוודאי שלא. אבל אני זקוקה למשקפיים כדי לאפשר להראות את הידע שלי. אין הבדל, אני אומרת להם. כשיש לקות למידה זה כמו לנסות לראות בלי משקפיים. אדם עם לקות למידה זקוק לעזרה שדומה למשקפיים לאדם עם לקות ראייה. כמו שזה לא משנה כמה אתאמץ לראות את הדפוס הקטן על לוח, זה לא משנה כמה תלמידה או תלמיד עם דיסלקציה יעבדו קשה כדי לכתוב נכון יותר. זה יעזור עד גבול מסוים, כמו שזה יעבוד עד גבול מסוים כמה אתאמץ לראות את המילים על הלוח. אבל מעבר לגבול המסוים הזה, הקושי או אי-היכולת ימשיכו להיות. ומעבר לכך, המאמץ המושקע הוא כל-כך גדול, כל-כך לא פרופורציונאלי לתוצאה המתקבלת, שלעיתים קרובות כבר עדיף לוותר מראש. ולכן, עבורי, השימוש במחשבון הפך להיות חלק בלתי נפרד מחיי. בלי בושה. עם קבלה עצמית.
יום שישי, 21 בפברואר 2025
נכתב במקור ב - 1.12.2018 עצב
נכתב במקור ב -
1.12.2018
עצב
יום שישי, 14 בפברואר 2025
24.11.2018 שבת שלום!
24.11.2018
שבת שלום!
מעניין שגם עכשיו אני כותבת על המרפסת. אתמול, כשסיימתי ללמד בשעה 17:00, התארגנתי ובאתי עם 💕 לכרמיאל כדי לבלות את השבת עם ההורים שלי, סבתא וסבא שלו.
השעה 7:00, שבת בבוקר. אבא שלי קם וכהרגלו מסדר דברים בבית. אמא שלי ו 💕 ישנים. שקט בחוץ, כמו שבת בבוקר בדרך-כלל. עוד לא ראיתי אנשים, מדי פעם עוברת מכונית למטה, והאוויר קריר וצלול. למולי, מעבר לבתים, הרים ועננים נמוכים של חורף שלא כל-כך מתעקש על נוכחותו.
היה לי שבוע קצת מטורף וגם השבוע הקרוב עומד להיות עמוס. הייתי צריכה לסדר דברים בבנק ולעשות ביטוח פנסיה. הגיע השמאי כדי לקבוע את שווי הדירות שלנו, לפני שנוכל לחלק את הרכוש ולעשות איזון נכסים, בדרך לפרידה הסופית. הרבה עבודה, לשמחתי. פגישה בעפולה.
היו זמנים שלא הייתי עומדת בלחץ כזה. היו תקופות שבהן אם הייתי צריכה לטפל בכל-כך הרבה דברים, המתח שהיה נובע מהמהירות היחסית שבה הייתי חייבת להספיק את הסידורים, היה גורם לי להתמוטט. היו זמנים שבהם אפילו המחשבה על להספיק כל-כך הרבה דברים הייתה גורמת לי להתיישב ללא יכולת לתפקד.
הרבה השתנה במהלך השנים האלה.
לפני הרבה שנים הייתי צריכה לעשות סידור כלשהו בתל אביב. נסעתי עם חברה ואכן הגענו לתל אביב אבל שם, לא הצלחנו להבין איזה אוטובוס צריך לקחת, או איפה מוצאים את המקום אליו הייתי צריכה להגיע. לא יכולתי לעמוד בזה. לא יכולתי למצוא דרך לפתור את חוסר ההתמצאות שחוויתי. חזרנו צפונה.
כך היה פעם.
לפני כמה שנים, כנראה עם הופעת ה GPS, ישבתי עם תלמידה ודיברנו על-כך שיש אלה מאיתנו שהיו ממש שמחים אם היה GPS כזה גם לאנשים שהולכים ברגל ולא רק למכוניות. והנה אנחנו שנים אחר-כך. לכל אחד בטלפון יש גוגל מפות, לכולנו יש GPS מובנה בתוך המכשיר הקטן הזה שכיום נהיה - כולנו - אבודים בלעדיו. עבורי זאת בלי ספק מתנה גדולה. כן, נכון, אומרים שיכולת הניווט שלנו כבני אדם מתנוונת בגלל הטכנולוגיה הזאת. אבל לי מעולם לא הייתה יכולת ניווט חזקה מספיק. עבורי זאת טכנולוגיה שמאפשרת לי למצוא את הדרך במקומות זרים בלי להרגיש אבודה. צריכה רק לשים את הכתובת והטכנולוגיה תורה לי את הדרך. וכך, שילוב בין טכנולוגיה וחוזק נפשי, מאפשר לי למצוא את הדרך בלי מתח.
כן, הרבה השתנה במשך השנים האלה.
יום שני, 10 בפברואר 2025
יום שישי, 7 בפברואר 2025
17.11.2018 גם דברים רגילים קורים בחיים
נכתב במקור ב -
17.11.2018
גם דברים רגילים קורים בחיים
לפי מה שכתבתי עד היום, אפשר היה לחשוב שכל מה שעובר עליי הוא עצוב ומדכא ותקוע בעבר. למעשה, המצב אינו כזה בכלל, ואף ההיפך הוא הנכון.
היום, למשל.
שבת הגיעה, ואני מנצלת את השקט לשבת ופחות או יותר לא לעשות שום דבר. בכל מקרה, שום דבר שקשור לעבודה. סרטים במחשב, ג'חנון עם מטבוחה שהכנתי והקפאתי במיוחד לימים כאלה. לשמוע רק קצת בחוץ, כי שבת וכולם בבית בשעה הזאת, עושים פחות או יותר מה שאני עושה. ספל קפה נמס בחלב סויה. ספר.
ואתמול, יום שישי, לימדתי שישה שיעורים וסיימתי ב- 17:00. שישה תלמידים בטווח של כיתה א' ועד י"א. תלמידים שיודעים המון, תלמידה במכינה שצריכה עזרה, תלמיד שיודע המון אבל חושב שהוא חייב לדעת עוד מילים. ואת כולם אני נהנית ללמד. את כולם אני אוהבת, וככל שאני מבינה, כולם אוהבים ללמוד אצלי.
ומחר, יום ראשון. מכיוון שאין לי עבודה בבוקר, אני מתכננת להגיע לבנק. יש כמה דברים דחופים שאני חייבת לסדר והתוכנית שלי, ובתקווה שלא תתבדה, להיכנס לבנקאי.ת ולא לצאת עד שכל מה שאני צריכה אכן יתבצע.
שלושה ימים בשבוע אני מלווה מתמודדות נפש - שעתיים לכל אחת בכל אחד מהימים האלה. מקשיבה, מלווה לסידורים, לפעמים גם מייעצת מתוך נסיון החיים שלי. הקשרים איתן טובים ויש לי מה להציע.
לפעמים אין ברירה ואני חייבת לעשות קניות, לפעמים אין ברירה ואני חייבת לסדר קצת את הבית, לפעמים אין ברירה ואני חייבת לרחוץ כלים. בסדר, מודה, אלו לא דברים שאני מוצאת מלבבים מידיי. אבל הם חלק משגרת החיים וגם הם עוברים ולא באמת גורמים לקושי גדול. סתם אין ברירה, אבל לא נורא.
השבוע יצאתי ביום רביעי מוקדם בבוקר ונסעתי באוטובוס לתל-אביב כדי לפגוש את 💕. אכלנו ארוחת בוקר ביחד במעדנייה-מסעדה עם בייגלס. היה טעים, שיחה נעימה. אחר-כך 💕 ליווה אותי לאוטובוס ליד מרכז עזריאלי שבו נסעתי חזרה צפונה. מסתבר שיכולתי להישאר עוד שעה... אבל היה לי בוקר נעים כל-כך עם 💕 - מה עוד אפשר לבקש? ועכשיו אני מצפה להזדמנות הבאה שבה אקפוץ לתל-אביב לארוחת בוקר עם 💕.
לפעמים אני יוצאת למרפסת. גרניומים, שיחי פלפלים, חרציות, פרזיות, נענע, יהודי נודד, בזיליקום ונרקיסים, פילודנדרון ואפילו הרדוף הנחלים שהגיע אלינו כשעקרו שיחים במקום שבו עמדו לבנות את מרכז היום הטיפולי, קקטוסים וירקא. פיסה של גן עדן, לשבת עם ספל קפה וספר, להקשיב לציפורים וליהנות מהפריחה ואור השמש, להציץ לרחוב ולראות את האנשים המטיילים עם כלביהם או יוצאים להליכת בוקר.
יום ראשון, 2 בפברואר 2025
1.2.2025 מברכים על שובכם,

1.2.2025
מברכים על שובכם,
אגם
ארבל
גדי
עופר
ירדן
וקית'
מקווה בכל ליבי שתזכו לשיקום מלא ולחיים בריאים.
יום שישי, 31 בינואר 2025
26.1.2025 נשאלתי ואני אנסה לענות
נכתב במקור ב -
26.1.2025
נשאלתי ואני אנסה לענות
נשאלתי מספר פעמים, בתגובות כאן בבלוג ובהודעות פרטיות: כתבת את כל זה לפני שש שנים. מה המצב היום? הצלחת לרפא את הטראומה?
אנסה לענות.
כארבעים שנה לא דיברתי, לא שיתפתי ועשיתי כל שלאיל ידי גם לא לחשוב על הדברים. ואז, לפני כשש שנים החלטתי, בעידודם ותמיכתם של ילדיי, להתחיל טיפול.
ואכן, התחלתי.
ולאט, לאט, לאט, לאט התחלתי לגעת בדברים.
וככל שנגעתי בדברים, גם אם באופן מרוחק, הדברים התקרבו אליי. וככל שהדברים התקרבו אליי, כך התחלתי להגיב אליהם. בחרדה, בפלשבאקים, ברגשות אשמה.
והמשכתי ללכת לטיפול ולא לוותר. והמשכתי להגן על עצמי בכך שהמשכתי לנצל את כוח העל שלי, ההדחקה.
מצד אחד ממשיכה להדחיק, מצד שני מנסה לפתוח. קשה ומעייף.
ויום אחד עלתה התהייה אם אני אוטיסטית. וכעבור זמן כלשהו עברתי איבחון. גיל 56, כן? ושני התהליכים האלה התחילו להתערבב.
אלה דברים שנדבקים לכל תא בגוף ובנפש. ויש צורך להפריד בעדינות, כדי לא לפגוע בתא החיי. יש להפריד בעדינות ולארגן מחדש. אי אפשר להוציא, אפשר רק לארגן מחדש באופן שלא יהיה דבוק לכל תא ולא יפגע, לכן, בכל תפקוד. לפעמים קל יותר לנקות, להפריד ולארגן מחדש. לפעמים הכל נעשה כמעט בלתי נפרד וקשה יותר לעשות את התהליך הזה. זה נובע ממה, ממתי, מאיפה ואצל מי התהליך הזה.
ואני דווקא מאוד רציתי טיפול של זבנג וגמרנו. למי יש כוח לכל זה... איבחון האוטיזם דווקא עזר. זה לא דבר רע, להיות אוטיסטית. הידיעה הזאת, שאני אוטיסטית, כמו במשחקי טטריס, בשנייה אחת שמה דברים במקום. הסבירה אירועים בחיי. נתנה לי לנשום, להבין חוזקות וקשיים כאחד.
אבל CPTSD זה כבר עניין אחר.
בימים אלה הנושא של פוסט טראומה עולה באופן יומיומי. שעתי אפילו. ואני שומעת את השאלה, האם השבות והשבים כבר משוקמים?
תנו להם זמן.
טוב שהם מקבלים מעטפת מחבקת ואוהבת שמשתדלת לדאוג להכל. מאוד טוב. אבל את הדברים שהתערבבו ונדבקו לכל תא בגוף ובנפש יש צורך להפריד בעדינות ובזהירות בפינצטה עדינה.
וזה לוקח זמן.
המון זמן והמון סבלנות. וזה לא תהליך ליניארי אלא מתערבל. וכל איזכור יכול להחזיר אחורה.
אז לא, זה לא נגמר.
והכתיבה של לפני שש שנים, והכתיבה של עכשיו, והשיתוף בבלוג, והתשובה שלי כאן, הם חלק בלתי נפרד מהתהליך הארוך שלי.
ומי ייתן שכל מי שצריכה או צריך, יוכלו לקבל תמיכה ועידוד מתוך המילים שלי, מתוך התהליך שלי.
נכתב במקור ב - 12.12.2018 תקועה
נכתב במקור ב - 12.12.2018 תקועה לא ברור לי למה אנחנו נתקעות בילדות שלי. הבנתי, גם ידעתי, שהייתי ילדה בודדה. אני לא רוצה לחשוב יותר ...

-
בגיל 23 החלטתי שנמאס לי להרגיש מקולקלת. מאותו רגע, החלטתי, הכל בסדר. אני חזקה וכל דבר שאי פעם היה לי קשה, נסגר בארגז והושם במרתף. עשיתי ...
-
נכתב במקור ב - 6.10.2018 קופסא שחורה למטה, למטה עמוק עמוק עמוק עמוק עמוק עמוק בפנים יש קופסא שחורה קופסא עם קירות עבים מאוד כמעט בלתי עב...
-
נכתב במקור ב - 20.10.2018 חלומות וסיוטים נשאלתי אם יש לי סיוטים. סיוטים, למיטב הבנתי, הם חלומות מפחידים. כאלה שדוחפים לך את הדברים הכי ע...