יום שישי, 26 ביולי 2024

22.7.2024 זיכרון טוב #1


 22.7.2024
זיכרון טוב #1

הזיכרונות שלי אפופים תחושה לא טובה. ככה זה. אבל אני החלטתי להתאמץ ולמצוא זיכרונות טובים סוף סוף. שתי הסבתות שלי מביאות לי זיכרונות טובים שקל לי לספר. אז הפעם אספר על סבתא אן ז"ל, אמא של אמא שלי תיבדל לחיים ארוכים ובפעם הבאה שאכתוב על זיכרון טוב, אספר על סבתא רות ז"ל, אמא של אבא שלי ייבדל לחיים ארוכים. 

*

כשהייתי בת שלוש עשרה נסענו לבקר את המשפחה בארצות הברית. בעצם, פעם ראשונה לפגוש את המשפחה המורחבת מאז שעלינו לארץ. זה היה מאוד מרגש.

סבתא שלי אן הייתה תופרת.

בבתים רבים מאוד בארצות הברית יש קומת מרתף. לסבתא שלי קומת המרתף שימשה חדר עבודה. מכונת התפירה שלה הייתה שם, ספה, טלוויזיה. הלקוחות שלה היו מגיעות לשם כדי למדוד את השמלות או בגד אחר, סבתא שלי הייתה יושבת על השטיח ברגליים מסוכלות ומסמנת בסיכות שהחזיקה בפיה את מקום התפר. הנכדים היו לפעמים אוספים סיכות שנתקעו בשטיח.

ועוד דבר היה בקומת המרתף האהובה הזאת. היה שם מקרר עם מקפיא.

ובמקפיא היו תמיד גלידות.

לא הייתי רגילה לא לסבתא, לא לטלוויזיה דלוקה כל הזמן (עם מלא ערוצים), לא לגלידה תמיד במקפיא.

מאוד אהבתי את כל אלה.

ומאוד מאוד אהבתי לקחת קערה ולהוציא גלידות מהמקפיא ולמלא את הקערה. ואז לשבת שם על הספה ולראות טלוויזיה כשסבתא שלי שם תופרת ולפעמים נרדמת ומידי פעם נוחרת...

קומת המרתף הזאת עם סבתא וכל יתר הדברים שמחוברים למקום הזה, היא זיכרון נעים מאוד.

גם כשעברו לבית אחר וחדר העבודה של סבתא כבר לא היה בקומת מרתף אלא בקומת הקרקע עם דלת זכוכית היוצאת אל החצר המהבילה בקיץ ומכוסת השלג בחורף, כל היתר היה אותו הדבר. סבתא, לקוחות מרכלות, עכשיו גם הרבה יותר משפחה, נכדים שאוספים סיכות מהשטיח, וגלידה.



יום שישי, 19 ביולי 2024

8.10.2018 הבת שלי


נכתב במקור ב -

8.10.2018

הבת שלי

אתמול בערב התקשרה
סיפרתי לה על העייפות, על הרגישות
על תחושת החשיפה שעוברת עליי
בכיתי בשקט
דמעות התגלגלו על הלחיים
נתתי לה רשות לספר
ביקשתי שתגיד לא לשתף
יש כאלה שאין לי כוח לשתף
יש אלה שלא ארצה שידעו
אולי אף פעם
והבוקר
אני ממשיכה להרגיש
כובד בלב

13.10.2018 אומץ


נכתב במקור ב -

13.10.2018
אומץ 

 אני התחלתי ללכת לטיפול, אני כותבת כאן דברים שכמעט נוגעים, אני צופה בהרצאות טד בנושאים שקשורים. לרגע אני מרגישה כל כך אמיצה. מרגישה שאני מצליחה להיכנס לגוב האריות ולהתמודד. שוב, אני מרגישה חזקה. אבל אז הבטן, הפרפרים של הלחץ מופיעים. אז הרצון להסתגר חוזר. אז הפחד מראה את עצמו. אז אני לא מרגישה כל כך אמיצה כבר.

אני מרגישה שה"אומץ" הזה הוא כמו החוזק ששנים אני משדרת לסביבה ובתגובה הסביבה מחזקת אצלי. אשליה. אני מנסה להיות "אמיצה" ובכך לסיים את כל הדבר הזה. אני חזקה ואמיצה, מתמודדת עם מה שהיה, אמנם אחרי שנים, אבל כל הכבוד לי. הנה, כתבתי. הנה, סיפרתי. הנה, אני הולכת לטיפול. הנה, אני לא מפחדת להסתכל לזה בעיניים.

אבל אני כן מפחדת להסתכל לזה בעיניים. אני לא באמת מספרת שום דבר. אני בורחת למקומות שבהם מישהו אומר דברים. דברים שקצת קשורים אליי, אבל לא באמת. הרצאת טד על פגיעות. כן, אני יכולה להזדהות. מזל שהיא לא מדברת ישירות על מה שקרה לי. הרצאת טד על ההשפעה של טראומה בילדות על הבריאות ועל ה DNA. הטראומה שלי לא הייתה בילדות. ומה שהיה, עכשיו אני מבינה שאני עוד יותר אשמה בכל דבר לא טוב שקורה לילדים שלי מאשר אפילו העזתי לחשוב. הרצאת טד שבה הדוברת מתארת דברים שונים משעברו עליי. אני כמעט יכולה להזדהות, אבל למזלי זה לא בדיוק.

האומץ היחיד שאני רואה כאן הוא האומץ להשלות את עצמי שוב. "אומץ", "חוזק", "התמודדות". הכל בעצם אשליה. אם אשדר "אומץ", "חוזק", "התמודדות", לא אצטרך באמת להתמודד.

אני אומרת כאן ועכשיו שאני מעדיפה להיות "אמיצה", "חזקה", "מתמודדת". מעדיפה את אלה על לגלות שאני לא אמיצה בכלל, חלשה מאוד, אשמה ולא מתמודדת. וזה מפחיד ומעציב אותי. כי אני מפחדת שאני אגלה את השקר של עצמי. אני כל כך רוצה באמת להיות אמיצה.

ואני לא.

יום שישי, 12 ביולי 2024

8.7.2024 רפואה

                     8.7.2024 

רפואה


כשיש גידול בגוף
יודעים להיכנס
ולהוציא
הניתוח יכול להיות קשה
לפעמים
ולפעמים זקוקים לעזרה
של עוד טכניקות
כדי להשלים
אבל הגידול בחוץ

גם אני רוצה
תרדימו אותי
תקדחו את הבטון שם
שמתחתיו הכל עדיין קיים
ומתבשל
ולא מוותר על מקומו
שם
מתחת לשכבת הבטון
תוציאו את כל 
החרא
תתפרו אחרי שתנקו
תנו לי לנוח
ולהיות
אדם חדש

 

יום שישי, 5 ביולי 2024

1.7.2024 זיכרון

1.7.2024

                זיכרון                       


עברתי על הדברים שהקלדתי
אלה שכבר העליתי לבלוג
ואלה שעדיין לא
עשיתי כמה תיקונים
התעדכנתי איפה הפסקתי
חשבתי על מה שעליי
להעלות ביום שישי הקרוב

ואז נכנסתי ליומן המסע
#1
זה שממנו אני לוקחת 
פחות או יותר לפי הסדר
את מה שאני מעלה
לכאן

לא ידעתי שזה עלול
להפחיד אותי
לעבור שוב על
אותם הדברים שכתבתי
מזמן

לא באמת חשבתי על כך
שיהיו דברים שכתבתי
מזמן
ושאצטרך לבחור אם
אני מעלה אותם עכשיו
לבלוג

בינתיים
הדברים הבאים שכבר הקלדתי
ייקחו עוד די הרבה זמן
עד שיגיעו לבלוג עצמו
כי פעם בשבוע
זה מאוד לאט

בינתיים
הדברים שעדיין לא הקלדתי
ייקחו אפילו יותר זמן
והבאים הם כאלה
שאולי אשתף במלואם
או כמעט

אבל המטרה
של הבלוג הזה
היא שיתוף
וחיזוק של אחרות
ומה אני עושה
עם המחשבות הקשות
הרלוונטיות
אותן אני לא מעזה 
לשתף?

         *

וכבר עברו כמה שעות מאז
שקראתי והקלדתי ותיקנתי וחשבתי
והפרפרים הלא נחמדים
עוד מסתובבים לי בבטן
ואני לא נושמת כמו שצריך
ואלה
ככה למדתי לפני בקושי שנתיים
הם סממנים
של חרדה



18.10.18 להסדיר את הנשימה

  נכתב במקור   ב - 18.10.18 להסדיר את הנשימה מאוד מוזר לי שאני בחופשת מחלה. אני כבר נושמת יותר טוב, אבל מוזר לי שאני יושבת בבית ככה. כמה שזה...